Prince of Persia: The sands of time – Recensione

Il protagonista di Donnie Darko e il regista di Donnie Brasco uniscono i loro sforzi per dimostrare che A) dopo 28 giorni, 6 ore, 42 minuti e 12 secondi il primo è ancora vivo, B) che dopo il peggior film della nauseante saga cinematografica di Harry Potter si può COMUNQUE peggiorare.

Mentre sono in fila per entrare in sala mi si avvicina un saltellante principe seminudo che indicandosi il pacco mi dice: “Prendilo!”
Io resto un po’ F4 e sento un suono di colonna sonora tipo “Zshuiiiiiin” ma guardo. Comunque guardo.
C’è un coltello che sborda dalla patta.
Lui fa cenno di muovermi, deve saltare sul muro di fronte.
Io che non so leggere né tantomeno scrivere, prendo.
Poi entro in sala già assonnato ma adesso con un bel film action/cazzone chissà come mi riprendo subito.

Deserto.
Deserto assolato.

Scritte.

L’incipit di un film simbolo della nouvelle vague polacca di inizio anni ’70.

Poi c’è un bambino che tira una mela in testa ad un soldato cattivo che minaccia l’altro bambino amico suo.
Il re che lo premia.
Lui che cresce saltando e gli viene quella faccia improbabile.
Quei movimenti improbabili.
Quel gigioneggìo improbabile che ha fatto sperare per venti minuti a Bruckheimer di avere per le mani un nuovo Jack Sparrow prima di comprendere di aver scelto quello della famiglia Gyllenhall con le espressioni facciali sbagliate.
La sorella, come potete vedere, sarebbe stata molto meglio.

Sono al 25esimo sbadiglio e la mia percezione del film è scandita da ere geologiche quando entra in scena il personaggio femminile che per una volta non aderisce ai soliti stereotipi sui personaggi femminili da film action/cazzone perchè invece di essere una fanciulla che occupa un ruolo di potere e che ha bisogno dell’aiuto del primo stronzo per evitare di cadere in mille tranelli e insidie, per esserne salvata alla fine, poco prima del bacio, è una fanciulla che occupa un ruolo di potere e che ha bisogno dell’aiuto del primo stronzo per evitare di cadere in mille tranelli e insidie e per esserne salvata alla fine, poco prima del bacio ma in compenso rompe i coglioni per tutta la durata della pellicola.

Poi arriva il coltello.

Uguale uguale a quello che m’hanno dato all’ingresso.
Bellicapelli preme il tastino rosso sul manico e il titolo del film acquista improvvisamente senso: grazie alle sabbie contenute all’interno del manico, chi lo preme può tornare indietro nel tempo per tutta la durata della spremitura.
Io guardo il coltello.
Penso a quanti minuti del film sono passati e pigio sul manico per tornare all’inizio, che di questi tempi 40 minuti di sonno sono più preziosi delle sabbie di qualsiasi deserto. E dormo.

Mi sveglio e vedo una corsa di struzzi. E un tizio che mi chiede se ho mai sentito parlare degli ‘mbaka.
Pigio il pulsante rosso.
Che di questi tempi altri 6 minuti di sonno sono più preziosi delle sabbie di qualsiasi clessidra.

Apro gli occhi e scopro che siamo finiti nel temutissimo momento che, da contratto, va inserito in ogni blockbuster politicamente corretto post 11 settembre: la metafora del conflitto U.s.a./ Iraq.

I caTivicaTivi del film hanno attaccato il tranquillo paesello con l’infondata accusa di nascondere ingenti armi di distruzione di massa.
Armi nascoste dagli stessi caTivicaTivi, in realtà interessati a ciò che produce il sottosuolo del paesello.

Io, che scatenerei una fatwa già per il solo fatto di venire metaforizzato in una inquietante mole di filmdimmmerda, pigio il pulsante.
Che di questi tempi altri 5 minuti di… NO! Mi svegliano le esplosioni!

Tutto il sottosuolo del paese crolla per far vedere come salta Donnie-con-treccine.
Và come salta, và!
Tra uno zompo e uno zombie lancia lame, ecco apparire (spoiiiiiileeeeeeeeeeeer!), gigantesca e fluorescente, la cervice uterina donata dagli dei che non deve finire nelle mani sbagliate.
La cervice viene accoltellata, scoppia il finimondo e tra sparare di ufi e m’par de sore negre vestite pure bene, il film torna al minuto 20.
Quando ancora il papocchio non era stato fatto, la principessa non era morta, neanche il re e Mauro ancora non sapeva cosa stava per vedere.
Vado per premere il pulsantino rosso sul manico del coltello ma… la sabbia è finita!

L’happy ending che sono costretto a guardare è però una chicca.
Ci si aspetterebbe che “bene” fosse che i caTivicaTivi abbandonino il desiderio di soggiogare il paesello e se ne tornino nelle loro ricche case. No!
I caTivicaTivi all’interno del clan dei più-forti-ma-con-un-cuore, vengono fatti fuori e il paesello non viene soggiogato ma ANNESSO con un matrimonio affinchè la cervice uterina venga doppiamente fottuta (anche fuor di metafora).

Si, lo stavo pensando anch’io, applicato al mondo reale sarebbe stata più o meno una cosa così:

Ma avrebbe comunque portato la pace nel mondo.

Quindi diciamo che il film si distingue per l’assenza di un solo motivo per andarlo a guardare e/o raccontare, e/o recensire.
Cosa che ho fatto solo per poter pubblicare questo video qui sotto, in onore del vero e unico Prince of Persia:

Stellette? zzzzzzzzz